這一口氣耗盡我近25年的光陰，青少年時書念得很糟，是被教育放棄的孩子，跟讀書沒有緣分，很多科不及格，制服裙下總穿著短褲。國中三年短褲越穿越厚，因為每天到學校就是等著考差了又要被老師打手心或屁股，心中忿忿不平，想著我父母未曾因為這樣處罰我，老師到底憑甚麼，但棍子還是紮紮實實地落在我身上。考不上高中就去唸五專吧!我念了一個父母與親戚眼中相當差勁的五專外語科，父母用開玩笑的口吻說：「你念了一個拉痢馬的學校」，我不服氣地回應說：「我會成為黑神駒」。快樂的五專生活在父親腦幹中風後風雲變色，我告訴自己我要念書，我要學習如何照顧人，開始補習轉換跑道。
隨著時間流逝，表哥們都臺大畢業，或許是家庭中的誤解吧，我還被某位親戚嘲笑「看你念那甚麼爛學校，你爸中風就是報應」，當時我告訴自己我一定要念到臺大，我要幹掉你們所有的人！從那時開始就充滿怨恨往上爬，與親戚關係冷漠。從外文科畢業後就讀二技保健營養系再經由私醫聯招考進高醫護理系，臨床工作後再繼續攻讀研究所，我心中只有一間學校，那就是臺大。是的！我終於考上臺大，但上帝沒有讓我幹掉他們，大家都是臺大碩士。
我在山上的學校與神相遇
2011年至陽明大學念博班，博班時偶而還是會到教會，到教會不是想聽道，只是想與駱老師見面，心裡一直被苦毒，我跌倒了！我要念的是臺大博班不是這裡！標竿消失，人生已無望，不知道自己要追尋甚麼，我沒辦法幹掉他們，不如人與自卑感重創我的心，但我沒有選擇重考，認真研讀非我志向，是憤怒與怨懟的力量讓我完成碩士學位。為什麼書念得不好就要被嘲笑，有沒有一個人可以不看我的學歷，不看那些外在條件還覺得我很棒，很愛我?很神奇的是無論隔了多久，每一次到教會，當天的道總是扎心，主日訊息都像回應我的難題且給我信心，「⋯耶和華不像人看人；人是看外貌；耶和華是看內心。」（撒上16：7）「凡勞苦重擔的人可以到我這裡來，我必使你們得安息」（馬太福音11：28），那時我開始動搖了，動搖雖動搖還是最期待三一頌，因為那代表主日要結束可以回家了！
2013年報名基要真理班為洗禮預備，上完課才能受洗，但乖乖地上課對我來說真的很痛苦，我常翹課，還好有三日衝刺班。2013年9月29日我在信友堂受洗，當日證道主題是標竿人生，從今爾後我期望人生的標竿不再是尋求他人的認同，「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了」（哥林多後書5：17），受洗最後轉過頭面對觀禮者，我就哭了，我還記得駱老師也哭了。我就這麼被駱老師帶著信主，從那時開始我信上帝，我是神的孩子，謝謝耶和華阿爸父神愛我。同年年底，我優秀的臺大表哥得了癌症，在榮總就診，我主動關心探訪與親戚的關係開始轉變，因著神，我願意改變。感謝主，他化療康復，我心中的小傷口像是跟著被治癒一般。
神的作為妙不可言
受洗後並非一帆風順，博班之路有很多苦，收不到案的日子，我坐在路邊哭想著休學回家吧，但神開了我的路，從1人都沒有到收完300多位個案。好不容易收完案，身為一位質性研究者，統計好難我都不會，神派了我的同學圓媛幫助我，她常說：「廖博不要擔心，上帝行你就行，祂會為你開路」，我又靠著神跑完統計，好不容易有了信心，發表國際期刊過程卻一直被退稿，或許這都是神的美意讓不認識上帝的雙親願意接受我的提議，每天手按著聖經為我禱告。
2023年1月歷經四千多個日子，我終於取得博士學位，回首上帝安排的學校，我何德何能從一個文組專科生取得護理博士學位，那些抱怨、埋怨上帝但又跪著禱告的日子，感謝神沒有放棄我，感謝神拉著、拖著又背著我前行，為我「⋯在曠野開道路，在沙漠開江河」（賽43：19）。多麼渺小的我，我原本甚麼都不能，若非有神，我豈能站在這裡分享這恩典之路，感謝主，願這一切榮耀都歸給三一真神。
後記：受洗後第10年，我仍舊沒有脫去老我，2023年6月畢業典禮這天我沒有報名參加，縱使取得博士學位仍無成就感，只想拍張照片草草了結。他人恭喜我，覺得能穿上博士服非常了不起，我脫下衣服讓不認識的碩士畢業學妹拍照，她與母親開心地大叫，一連拍了好多照片。或許是上帝知道我這小子仍瞧不起自己，透過她人告訴我「孩子，我為你感到驕傲」。