離開職場，再一次回到校園。這一天當我換上護士服，站在過去無比熟悉的護理站，開始我碩班進階精神科實習，從護理師轉換為護生的角色，那一刻讓我感到無比的惶恐。雖然工作期間，總是告訴自己，莫忘初衷，但幾年工作下來，我早已忘了當初踏入臨床的生澀，也忘記護生的心情以及護生在病人心裡的定位⋯。此刻，我努力告訴自己：這雖然是醫學中心，但照顧病人對我從來不是難事，不管再困難照顧的患者，在精神科，我們有一樣武器叫「團隊」，因此，沒有什麼好叫人擔憂的。

第一週我與所照顧的個案接觸時，心裡反覆想著，我應該如何與個案平順的建立護病關係，就以前的經驗，我知道，可藉由觀察個案的疾病階段、個性、他的人際互動中來與她建立護病關係，但我只有三週時間，我有預定的護理措施及評值。如果護病關係需花費一週，那怎麼來得及？於是，我加緊步伐，想迅速的進入個案的生活中，藉由陪伴個案一同參與病房各項活動，參與她的生活起居，聽她忽快忽慢的琴聲，而我卻沒想到，這麼迫切要進入她的世界可能會引發她的焦慮，也忘記她正處於雙極症疾病急性期。第二天早上，個案對我說：「妳是來實習的，想必有一定的作業要寫、要交，我自己本身也是老師，我瞭解，我現在可以告訴妳我生病的過程，我是一個住院12次的老病人了，這裡誰來來去去，我都知道，但是，妳要先聽我彈一首琴」。當時我迫切想瞭解個案的生病歷程，於是二話不說的答應她。

幾天下來，我們的互動模式大約形成；我急著瞭解更多，她則要求我停下腳步聽她彈琴。直到第一週實習結束前一天，我因事耽擱未滿足其需求，她便直接拒絕與我會談，我落漠的回到護理站，學姐一語提醒了我—留心病人的操控行為。頓時，我心中像是被一道光擊中般，再次思考自己與病患的狀態，護理應該是要有系統與邏輯的，我不該沒來由地著急著、雜亂無章的拼命「趕進度」要探究個案的內在世界，雖然每一個人都是有故事的，但她也許還未準備好，尤其處在尚未建立好的護病關係之中，這對個案和我都可能是一種傷害。我禱告：神啊，我的愚昧，祢原知道，謝謝祢搭救我出離淤泥，不叫我陷在其中。

上帝給我的試煉，仍未停止。我的個案是基督徒，她與仍在慕道的我達成一個共識，每次先以蒲公英月刊或詩歌開始會談，我們開始侃侃而談，直談到疾病為她生命帶來的傷痛，她時而願意、時而抗拒，我的護理過程也一度面臨停擺⋯。在此過程中，我發現自己的限制—原來只了解個案所表達的表面字句，未能掌握或更深入其內在意涵與感受，腦中盤旋著一幕幕與個案的會談情境，卻遲遲無法與她有更深入的互動，面對被我半攤開的傷口，我們都無力招架⋯；頓時神的話語浮現心頭：「況且我們的軟弱有聖靈幫助，我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的嘆息，替我們禱告。」（羅馬書8：26）

我感到無比的挫折，心裡覺得自己好渺小，竟然做不了任何事，於是我禱告：「耶和華啊，願我的呼籲達到祢面前，照祢的話賜我悟性」（詩119：169）「願祢用手幫助我，因我揀選了祢的訓詞」（詩119：173）。彷彿是一位天使，護理長迅速有條理的為我分析我與個案間的關係，加上與老師的討論，我開始學習等待。就在我準備進入結束期時，我的個案突然告訴我：「我知道生病對我的影響，妳想和我討論的我都知道，如果我不照顧好自己，以後有可能會怎樣，我也都知道，但是，我真的好害怕，好害怕，所以，不願意談，就算到了這一刻，我也始終沒有準備好，很抱歉，每次談到我的疾病，我就會對妳發脾氣。」這一瞬間，我們都笑了⋯。

在這短短十五天的實習中，曾讓我感受到無比挫折，還捫心自問，我是不是選錯科了，為什麼我喜愛的護理，變成我最熟悉的陌生人，接連幾天，我眼睜睜地看著自己的無能，只能每天不斷地與上帝禱告，請祂每天垂聽我懇求的聲音，因為我知道：「在急難中求告耶和華，祂就應允我」（詩120：1）。

我常感嘆，過往自己被保護得太好，就像聖修伯里書中的玫瑰花，如果沒有了小王子，我還能不能獨立茁壯的生存？現在我還無法回答這個問題，但我似乎看得更清楚，每一次當我努力，卻一次次被環境打倒，感受到身邊人們的不友善，還好，我的心中一直有神在，還好，我還能禱告。也許，未來的日子我仍會跌跌撞撞，但我願意把一切的憂慮卸給上帝，也因為寬恕，才能放過自己及得罪我的人，如同歌羅西書3：13所說：「…總要彼此包容，彼此饒恕，主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人」。

這次臨床實習，不只讓我看見自己在專業上所欠缺及需成長之處，也讓我因著無助來到上帝面前求助，而更親近神，也感謝神派了眾多天使幫助我—我的病人、學姊、護理長、老師。生活縱使不會天色常藍，但我相信，神已為我們預備好每一道彩虹。