對情緒的反思
拿起筆我深深的思考著…，什麼是情緒？而什麼又是情緒帶來的傷害？情緒有對錯嗎？情緒的反應該如何才是正常的呢？我是否能自在地表達自己的情緒、接納自己的情緒嗎？
以下是我對過往的自己這樣的詮釋，我發現這樣的自己：
總是習慣的傾聽
總是習慣的配合他人
總是習慣的委屈自己
總是習慣的壓抑自己
總是習慣的隱藏自己的情感
總是習慣的太在意他人的感受
總是習慣的怕看到別人失望表情
原生家庭和童年經驗
我是家裡的老大又是第一個孫子，雖是這樣，並不會因此有特別的禮遇！反而有了長輩過度的期許與期待。因為是家中唯一女生，常常被母親要求做很多她自己認知女孩子應該做的事情，比如說：女生要自己洗衣服、弟弟總是不用倒廁所的垃圾，小時候我感到非常的不公平，覺得媽媽重男輕女。在父母嚴厲的管教之下，被竹筍炒肉絲是司空見慣的事。這樣的成長經驗影響我的教養觀念，覺得教孩子
怎麼能不用打的方式，甚至覺得孩子怎麼可以頂嘴。後來才知道，原來我一直活在壓抑的裡面，我有一個錯誤的心態就是，只要我乖乖聽話不忤逆，爸爸媽媽才會愛我、喜歡我。這樣錯誤的觀念，不但讓我和先生的管教觀有相當大的差異，甚至影響到我與天父的關係。我不敢對肉身父親生氣、抱怨，相對的也不敢跟天父爸爸這樣。我感到自己無法和神很靠近，總覺得祂是高高在上，不可冒犯的神。
小時候因為家中的經濟不是很穩定，常常會發生的事就是父母的吵架，也會常常在半夜中突然驚醒。因為父親跟母親吵架，希望我去安慰媽媽，這些點點滴滴的畫面，隨著思緒帶我進入一幕幕的懼怕、不安的恐懼當中。
懼怕、孤單與無助
在一次的醫治釋放的營會當中，天父爸爸藉著牧師為我按手禱告告訴我，祂要醫治我因著父母的管教及父母的爭吵帶給我的傷害。當我敞開心開始呼求阿爸父的時候，祂帶領我進入到一個這樣的畫面，我看見自己一個人，蜷著身體不停的也不由自主的一直顫抖著，當下的我感覺到好無助也好害怕，但是我卻不敢大聲的哭出來。
一直到我小學三年級的時候，我還會沒有原因的尿床。我不知道自己怎麼了？為何我和別人不一樣？因為我真的不是故意的！其實這樣的狀況讓我感到好自卑，感到陷入一種無限的無助，甚至感到我的母親一點都不喜歡我。
另外，在我的記憶當中，我非常不喜歡過年。因為每當過年的時候，總是有債主打電話來或是上門來家中，只要我電話回應的方式不如父母的期待，會被莫名的責罵。看著別人家的小孩開心的領著過年的紅包，我的困難是必須躲在門後，才不會被熱情的叔叔、伯伯看到分紅包。因為拿了紅包，會被罵，我害怕被父親責罵且嚴厲的表情。
負向的自我概念
我常常覺得自己是孤單的，父母沒有很多的陪伴。我的童年非常無趣，一直到我國中的時候，總習慣將自己的頭髮剪得非常非常的短，就像個小男生。當時的訓導主任看到我，就開玩笑的跟我說：「妳是很喜歡當男生是嗎？那我就把你編在男生班好了」。因國中和高中的重考失敗，讓我心裡面有很多的內疚與自責。某天與父親的談話，他無意當中說，我們三個孩子就像吸血鬼一樣，雖然當下我在他面前沒有太大的反應，但我感到自己的心裡深深地被刀子畫了一刀，好深、好痛。
父親突然在52歲那年癌症過世，當時的我哭的呼天搶地，對上天說為何對我這麼的不公平！為何給我證明我不是吸血鬼的機會都沒有。因為背負著這些的罪疚感，漸漸地我對別人關起心門。我更提醒自己不可忘記爸爸，我強迫自己每天都要將他的遺照放在我的錢包裡面，我告訴自己我可以忘記他，但不可以忘記他對我的付出，這樣的時間大約有5年之久。但是這樣並沒有讓我真的變得快樂！
關鍵的體悟
直到我接觸基督信仰，透過一次次如剝洋蔥般的醫治釋放過程。在一次營會時，我極其渴慕地跟天父禱告說：「主啊！求您對我說話。」靜默的時候，神回應我內心的呼求，一直重複地對我說：「我的孩子！我接納你！」就在當下，埋藏在我心深處的委屈、懼怕，隨著淚水直流。我終於學習到，成長過程中，父母的情緒深深地影響著我。在這些持續的過程當中，我學習到一些重要的生命功課。
例如：
1. 拒絕控告：要拒絕成長過程當中一些不當的話語及控告。
2. 立出界線：一次一次的從失敗當中練習，並且突破自我的設限。
3. 學習情感智慧：透過親密之旅的課程，學習如何表達情感智慧。
4. 摒棄錯誤價值觀：因為錯誤價值觀會帶出錯誤的行動。
神的接納與醫治
神的話語說：「你們所遇見的試探、無非是人所能受的、神是信實的、必不叫你們受試探過於所能受的．在受試探的時候、總要給你們開一條出路、叫你們能忍受得住」（林前10:13）。在這些熬煉的過程當中，神讓我明白，沒有人是完美而且完全的，在祂的愛中，我可以勇敢地領受祂滿溢的愛，再一次將自己敞開。「愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去，因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全」（約壹4：18）。
感謝天父無條件的愛我、接納我，現在我終於可以勇敢的告訴自己：「是的，我不是完美的人！我無法討每個人的喜歡。重要的是在神的眼中，你我都是祂愛的寶貝，祂看我們為寶為尊，是獨一無二的！」